
前两天在超市,看到一个四五岁的小男孩兴奋地跑向妈妈,手里举着一张自己在幼儿园画的画:“妈妈你看!我画的大恐龙!”
妈妈接过画,眉头一皱:“这画的什么呀?恐龙哪有这个颜色的?你看看人家小明的画,多像样。你这画得乱七八糟的。”
小男孩眼睛里的光,唰地一下就灭了。他把画从妈妈手里抽回来,默默地折了两折,塞进了裤兜里。
那一刻,我站在旁边,心里像被什么东西狠狠揪了一下。不是因为那个妈妈有多“坏”,恰恰相反,我猜她一定很爱自己的孩子。她只是用了一种她最熟悉的方式——一种可能她自己从小就是这么被对待的方式。
我们这一代人,谁不是在这种话里泡大的?“考了98分有什么好高兴的,那两分怎么丢的?”
“别翘尾巴,比你厉害的人多的是。”
“夸你两句你就不知道自己姓什么了,得时刻敲打敲打。”
“我这是为你好,换了别人我懒得说。”
这些话,太熟悉了。熟悉到我们长大以后,哪怕已经离开了那个环境,这些声音还像刻在脑子里一样,自动循环播放。我们以为那些话早就不痛了,可每次自己做错事时心里冒出来的那句“你不行”,就是小时候的录音。
这就是打压式教育最可怕的地方——它不会因为你长大了就自动消失。它会内化成你内心永远不够好的那个声音,像影子一样跟着你,甩不掉。那我们呢?我们做了父母之后,是不是也在不知不觉中,把这套“祖传手艺”传给了自己的孩子?
我知道你不是故意的。我也不是。我们只是太怕孩子骄傲了,太怕他将来吃亏了,太怕他现在不抓紧以后就来不及了。所以我们选择了一种最“安全”的方式——先挑毛病,先给压力,先让他知道“你还不够好”。
可是你想过吗?一个从小被说“不行”的孩子,长大了以后,要花多大的力气才能相信自己“行”?我认识一个姑娘,北大毕业,在外企做到总监,年薪过百万。可她每次被领导表扬,回家都要失眠。她说她总觉得领导是在客气,总觉得下一秒就要露馅,总觉得真正的自己其实啥也不是。
心理学上管这叫“冒充者综合征”。通俗点说就是:你明明已经很厉害了,可你就是不敢相信自己厉害。
她的父母从小就特别“谦虚”——别人夸她成绩好,父母就说“运气好而已”;她自己考了第一名回家,父母说“别飘,下次不一定是谁”。她从小就学会了一件事:不能觉得自己好,觉得自己好是危险的。
你看,我们以为打压式教育是在“激励”孩子,实际上,我们是在教孩子一辈子不要相信自己。
那不打压,是不是就是要天天夸?也不是。夸当然要夸,但夸要夸到点子上。与其说“你真聪明”,不如说“妈妈看到你刚才试了好几次都没有放弃,这个坚持的精神特别棒”。与其说“你画得真好”,不如说“我喜欢你用的这个颜色,你是怎么想到的?”
更重要的是,当孩子做得不够好的时候,你的态度是什么。不是“你怎么又做错了”,而是“错了好呀,咱们看看能从错误里学到什么”。
不是“你看看人家”,而是“你比上个月进步了很多”。不是“这点事都做不好”,而是“需要妈妈帮你一起想想办法吗?”
这两种表达方式之间,隔着的是孩子的安全感。一个知道自己做错了也不会被骂、只是会被帮助的孩子,他敢尝试,敢失败,敢站起来继续走。而一个做错了就被数落的孩子,他只学会了一件事——别再试了。
我知道,要改掉自己从小习惯的说话方式,真的很难。那些话已经长在我们身体里了,一不小心就溜出来。但正因为难,才值得做。打压式教育不是一天形成的,也不是一个人造成的。它是一个时代的烙印,是很多人共同的“童年标配”。但它不应该再往下传了。
我们这一代人,已经尝够了“永远觉得自己不够好”的苦。那就让这份苦,在我们这里打住吧。从今天开始,试着对孩子说一句“你已经很棒了”,不是因为他完美,而是因为他在努力。试着把“但是”换成“同时”——“你这次考得不错,同时我们来看看这道错题怎么改。”
试着成为那种父母:孩子在外面摔了跟头,第一个想到的是回家找你帮忙,而不是害怕你知道了会骂他。
因为你永远不知道,你随口的一句肯定,会在孩子的心里亮多久。你也永远不会知道,你憋回去的一句打压,可能改变了一个孩子对自己的看法。
这一次,让我们选择做那个托底的人,而不是那个补刀的人。
恒正网提示:文章来自网络,不代表本站观点。